悠々自適

何に恐怖するか。

未来に恐怖する。
自分の未来に恐怖する。

何も楽しいこともなく、
味気ない毎日をひとりぽっちで生きながらえ、
身体はいたるところが痛く、動かず、
でも、
腹は減って、
糞はして、
眠たくなる、

そんな未来に恐怖する。

だったら、
死ぬだろうと思う。

そうでない可能性に賭けているのかもしれない。

選択するということが自由であることとイコールなのか、
そこが分からない。

選択できるということと、
実際に選択することの間の距離感に、
立ちくらみする。

私が持っているオプションはなんだろう。

１）死ぬこと
２）生きること

で、
生きることの中で今持っているもの。

妻と子という家族
育ててくれた親
ずっと続けてきた仕事
車
貯金
自我
身体

身体を捨てると死ぬか。

死ぬ気はない。
だって、
身体は動くし金もあるから、悪いことだって、
気持ちいいことだって、まだできるものなあ。

自我は、
悟ったりとか大変そうだからそのままでいい。

なんだか、
とても卑怯だけど、
車
貯金
自我
身体
あたりだけで、
突っ走って、そのまま成り行きを、

夢見る。

何が、
それを引き止めてるのか、
それも分からないが。

外出中
携帯に電話が入り、
新しい上司が、
なんだか怒っており明日にでも、
すぐに企画書を作れとのこと。

こんなこと、
普通の仕事の一場面。

よっしゃーてなものが普通である。

が、
どうにも、その言い分などに腹が立つ。
腹が立って腹が立って、家に帰って体温を測ったら、
発熱していた。
（下がらない。）

単純に言うと、
その上司が、どうしようもなく嫌いなのである。
どうにかしたいくらい嫌い。

で、
発熱。

上司だけなら、
そのうち我慢してると何とかなるが、

同じくらい、
自分の会社が嫌いなのである。

教育がどうのこうのと己のことを棚に上げて、
偉そうなことを語る人々に、我慢ができない。

困ったものだ。